Вы спасаете себя (полный перевод)

Друзья, я все-таки решила сделать группу в контакте (пока что открытую). Вы можете присоединиться здесь (или с помощью баннера справа) →

Мое предисловие: хотя это полный перевод, он не похож на другие посты из этой серии – это письмо к себе одной из участниц, опубликованное Гвинет с ее согласия. Я помечаю его «полный перевод», чтобы было понятно, что текст целиком и полностью взят с YE, а я просто его перевела.

Оригинал здесь

Да, я помню, что должна написать пост на выбранную YE-сообществом тему. Он обязательно появится. А пока я попросила разрешение поделиться тем, что одна участница прислала мне в качестве благодарности.

Джен обратилась ко мне в прошлом году. После того, как я ответила, она написала вот этот текст в качестве обращения к самой себе. Вот он – я добавила лишь пару правок, чтобы сохранить конфиденциальность. Предупреждение: ненормативную лексику я тоже оставила, т.к. она является важной частью текста (А.С.: а я сохранила ее, где было можно).

Если у вас сейчас сложный период в рекавери, некоторые фрагменты этого поста могут вас ухудшить ваше настроение.

dark_road

«Тебе нужно есть. В глубине своего сердца ты это знаешь. Тебе нужно есть. Есть. Есть. Есть.

Ты не можешь прожить так всю свою жизнь. Ты не можешь, просто не можешь. Это будет пыткой. Умирая, ты оглянешься назад и скажешь – я просто про*бала свою жизнь.

Да, я не сомневаюсь, что ты будешь успешной – с хорошей работой, деньгами, участвующей в президентских выборах (а может, даже выигравшей их). Но внутри у тебя будет пустота. Ракушка. Пустая ракушка.

Ты будешь стремиться к успеху, но тебе не удастся радоваться ему ни дня – потому что ты будешь полностью поглощена мыслями о том, сколько ты весишь и насколько большие у тебя живот и бедра. Ты будешь смотреть на всех девушек на улице, сравнивать себя с ними и быть тем самым осуждающим человеком, которых ты так презираешь. Это должно прекратиться. Этот гребанный кошмар в твоей ГОЛОВЕ должен прекратиться.

Тебе нужно есть. Есть. Есть. Есть.

Да, ты нормального размера, да, в твоем теле есть жир – но тебе нужно есть, черт возьми. Тебе нужно принять свое тело. Нужно понять, что тело меньшего размера может сделать тебя немного счастливее, но обратная сторона этого в том, что ты не сможешь есть – ты будешь ракушкой.

Ты слышишь меня? Ракушкой.

Ты хочешь провести всю свою жизнь, убегая от зеркал и фотографий, до смерти испуганная тем, что можешь случайно заметить отражение своего лица или тела? Что это за жизнь? Эта пытка должна прекратиться.

Я хочу только тишины, незнания, тишины – чего угодно. Тишины, чтобы не слышать мой разум, моего самого худшего врага.

Я знаю, что пару дней назад ты подумала:

«Как лучше всего это закончить?»

…и ответила:

«Таблетки или вскрыть себе вены».

И это – та девочка, которая когда-то просто не могла перестать радоваться окружающему миру.

Которая каждый день приходила в школу раньше всех, настолько ей было интересно. Которая в 19 лет заплакала во время путешествия просто потому, что была рада миру, своей жизни и тому, чем она может стать.

Та девочка? Та девочка? Как, черт возьми, это случилось?

Но с этим покончено. Тебе надо двигаться дальше. Мне надо двигаться дальше.

Не к смерти, а к жизни.

Это должно произойти. Должно.

Я хочу путешествовать и снова заплакать от того, сколько всего я могу сделать в этой жизни. Я хочу хорошую карьеру, хочу быть президентом и использовать мой разум для хороших дел.

Я хочу иметь детей, которых я буду любить, — и я научу их тому, как любить жизнь. Я хочу, чтобы у меня был муж, которого я бы тоже любила, и чтобы мы вместе могли говорить, вместе старели и вместе ели сыр с вином перед камином – и не думать при этом о гребанных калориях.

Это должно прекратиться. Мне надоело. Мне так надоело. Мне нужно есть. Я знаю, что это выход.

Есть. Принять. Есть. Принять. Мне нужно есть».

Джен провела прошлый год, карабкаясь из ужасного (физически и эмоционально) состояния к рекавери. Как она сама сказала: «Прошлый год рекавери был сущим адом».

Но потом она добавила: «Я чувствую, что я продвигаюсь к свободе. Тот факт, что на днях я по-настоящему засмеялась, был шоком для меня. Это было так приятно – смеяться. А еще, я только что забронировала свое летнее путешествие. Мне всегда нравилось путешествовать, но все эти 7 лет мне было страшно это делать, потому что я была полностью прикована к своему ОРПП».

Она еще не в ремиссии. И ей до нее еще долго, но и прошла она уже тоже много. Для Джен и всех тех, кто медленно идет вперед, — намасте.

Берегите себя!

Встретилось непонятное слово? Термины и сокращения здесь.

Любите читать научные статьи? Тогда вам в Библиотеку

Фото отсюда

Вы спасаете себя (полный перевод): 9 комментариев

    • Да. Но я надеюсь, это на пользу и автору, и тем, кто прочитал этот текст.

  1. Спасибо! Да, этот вопрос — «как, чёрт возьми, это случилось», часто появляется в моей голове. И про меня, и про других — такое ощущение, что до болезни и после разделяет один день. Это не так, конечно, но всё же. Сильно письмо.

    • Полина, спасибо за отзыв! Я долго сомневалась, стоит ли переводить такой пост, поэтому рада, что он оказался полезным/интересным.

      Лично для меня все немного по-другому: до болезни, болезнь, квази-рекавери и рекавери представляются настолько разными периодами, как будто я начинаю новую жизнь. И как только это происходит, предыдущая становится как будто сном.

  2. А мне не больно. Даже не тронуло. И это пугает. 🙁

  3. Здравствуйте.
    Я на вашем сайте новенькая. Я живу с Будимией уже на протяжении 5 лет, если не особо задумываться о своем поведение ранее.
    Екатерина Михайлова, которой я уже очень во многом и очень сильна благодарна, посоветовала посмотреть ваши материалы. Читая этот пост девушки, мне действительно больше, чем не по себе. На пиках Булимии, я хотела бы закричать со слезами что-то около переведенных вами слов!
    Моя жизнь прекрасна.
    От чего и для чего я её порчу?!
    «Набираемся терпени. Настраиваемая на процесс.» — Екатерина Михайлова
    Я принимаю Булимию, как урок, без которого я бы никогда не смогла стать собой. Урок очень трудный/

    • Анастасия, я рада, что эта статья вас задела и заставила задуматься.
      Рекавери (восстановление) может быть самым трудным из того, что вам придется делать в жизни. Некоторые говорили, что даже беременность была гораздо легче. Но вы совершенно правы в том, что этот урок очень многое всем нам дает.

  4. Зарыдала, потому что каждое слово — да.
    Нечестный смех — да.
    Мысли о самоубийстве — да.
    Мысли о свободе — да.
    Вынужденная изоляция внутри собственной черепной коробки.
    Я всегда с людьми, которые поддерживают меня, я создала общество, которое ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО поддерживает мое рекавери, вплоть до радостных постов в инстаграме.
    Но я всегда одна.
    Заключена в своей черепной коробке.
    Взяла себе отпуск от людей, рыдаю без остановки второй день. Реально просто без передышки.
    Но рыдаю не потому что «я несчастная и пусть так будет», а потому что поняла, в чем дело и почему мое расстройство еще со мной.
    Поняла, почему переедаю, недоедаю и вообще думаю о еде.
    Поняла.
    Надо начать что-то с этим делать, а сначала прорыдаться.

    Спасибо. Правда. Спасибо.

    • Дакота, на здоровье! Слезы — это нормально, и обычно они продуктивны и помогают.
      Если люди вас поддерживают, то почему вы ощущаете себя одинокой? Может быть, вы закрываетесь даже тогда, когда находитесь в «безопасной» среде (среди тех, кто вас поддерживает)? В любом случае, я не советую проходить этот путь одной, какой бы сильной вы себе ни казались, т.к. это очень сложно и риски отката больше. Возможно, вам будет полезно поработать с психологом, который окажет вам профессиональную поддержку, когда будет сложно.

Комментарии запрещены.